—————————————————————————————————————–
- Ha férjed, fickód vagy mindkettő folyamatosan más nőkkel hetyeg. Az a legdurvább, ha van köztük szakállas, bajszos is.
- Ha a bárhol tudsz hajtogatni magadon egy új testnyílást. Ezt hiperintelligens klasszikusok origami-nőnek hívják.
- Hiába veszed fel a tangabugyit, az nem találja az illeszkedési repedést vagy önmaga kezd új árkot fűrészelni valahol a tompor-dombokon.
- Ha legkedvesebb olvasmányod a teszkó újság, és már csak a csontozott hosszúkaraj akciós árára csillan némi élet a szemedben.
- Ha férjed, manuszod, netán csajod, akkor válik aktívvá, mikor te már a lakáson kívül vagy és integetni kell.
- Közös bevásárlásnál a fickód végig mögötted sunnyog, nem segít, látszólag érdektelenül támaszkodik a bevásárlókocsin. Ilyenkor biztos lehetsz benne, hogy nóném seggeket vagy melleket hesszel.
- Ha a fickód laptopján kezdőoldalnak a pornhub van beállítva.
- Ha egyre jobban bosszant, hogy szomszéd csaj futás után mindig kurva vidám.
- Ha a környezetedben szinte mindenki valamilyen futóversenyre készül, te meg folyamatosan a hétvégi töltött káposztán filozófálsz.
- Ha azon gondolkozol, hogy a digitális mérleget feldobod a vaterára.
- Ha magassarkú cipő vásárlásánál az eladó a titánium-ötvözetes, egybeöntött, speciálisat javasolja.
- Ha olyan feszkós vagy, hogy hazaérkezéskor a kutyád a hűtőszekrény mögül üdvözöl.
- Ha meguntad a cigi-kávé-kaja triót vagy csak azt, hogy egy társaságban már magad sem veszed észre magadat.
- Ha rájössz, hogy a megújulás, szépség, küllem, kellem, keménység, báj, önértékelés összefügg a mindenapi testmozgással. Ennek pedig a legegyszerűbb forrása a futás.
A gyűjtést a LegálisDrog férfi és női szekciója végezte. A futóknak további szép (futó)életet kívánunk. A nem futóknak is…
